在笑话当中包含着深意，是一种幽默，也是一种聊天的高级技巧。这些带有含义的笑话段子在生活多方面都很有作用的，能明白其中深意的人都笑出来了。下面就来体验一下这样有含义的笑话段子吧。

1、有一位夫人给搭建了自己的房子的建筑师打电话：喂，我躺这个房间里，每次火车经过都会感觉到震动，这是怎么一回事啊?建筑师不相信：不可能啊，我都计算过了，火车经过是不会对您的房间造成影响的。夫人：你自己来看看就知道了。建筑师来到夫人的家里，让他躺到床上去感受一下。等火车经过他确实感受到了震动，于是准备下床找原因，此时夫人的丈夫却回来了，看到这一情形非常生气的大喊：你在干什么，为什么从我妻子的床上下来。建筑师有些无奈的说：我是来感受火车震动的，不知道您信吗?

2、妻子给丈夫打电话：亲爱的，你还好吗?刚刚听广播说你行驶的那条道上有个人正在逆行，你可担心点啊。丈夫有些奇怪的问：我还挺好的，只是你确定只有一个人逆行吗?我怎么看这条道上的人都在逆行啊。

3、那天英语老师穿着非常时尚的牛仔裤陪T恤，看起青春靓丽。不过，可能是平常比较少穿牛仔裤吧，她裤子拉链都忘记了拉好。上课时，一女生注意到了就提醒她：老师，你门忘记关了。她却不在意的摆手：特意没有关的，等等有领导要过来视察。

4、村里为响应计划生育，准备对成年且已经有孩子的男性进行结扎。结果一个老光棍也跑来要求结扎。工作人员非常生气：你一个没有老婆孩子的来凑什么热闹，没看这都已经忙不过来了。老光棍更是生气：整个村的男人都结扎了，以后要是村里的女人怀孕算谁的?

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

　　结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

　　2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

　　女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

　　3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

　　他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

　　4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

　　女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

　　那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

　　那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

　　男孩懵比了。。。

　　5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

　　他：过客。

　　然后妹子来一句：那你就过去吧。

　　接着就把他拉黑了。。。

　　爆笑笑话段子精选20篇(二)

　　1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

　　2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

　　媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

　　3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

　　老公：哈哈，其实我早就准备好了。

　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

　　老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

　　4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

　　她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

　　我。。。

　　5、老婆：不开心，想骂人!

　　老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

　　老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

　　老公：这骂的很艺术啊。。。

　　6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

　　老婆：“给了钱就不做了?”

　　老公：“嗯!”

　　老婆：“那你说说这叫什么费用?”

　　老公：“保护费啊!”

　　老婆：“保护什么?”

　　老公：“肾!”

　　爆笑笑话段子精选20篇(三)

　　1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

　　2、酒店前台客服一枚。

　　昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

　　3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

　　我问：“老黄不是在云南吗?”

　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

　　我心想现在科技好发达。

　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

　　9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

　　“唉，孩子，这都是命……”

　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。